Bewerbungshilfe

öhm^^ · Gast

So ich habe mal eine neue Bewerbung erstellt Smile

wäre toll wenn ihr mir hier nochmal sagen könntet was ich dadran nochmal verbessern sollte.
Ich habe versucht jeden Tip von euch zubeachten. Ich hoffe es ist mir gelungen Laughing

.

Bewerbung um eine Ausbildungsstelle als Bankkaufmann

Sehr geehrter Herr ^^,

Durch eine Bekannte, die als Bankkauffrau arbeitet, habe ich für den Beruf des Bankkaufmanns zunehmendes Interesse entwickelt. Im Internet habe ich mich weiter über diesen Beruf informiert, und festgestellt das dieser Beruf genau das richtige für mich ist. Durch meine Internetrecherschen habe ich erfahren das Sie noch Lehrstellen für dieses Jahr vergeben. Aus diesem Grund möchte ich mich gerne bei Ihnen für eine Lehrstelle als Bankkaufmann bewerben.
Zur Zeit besuche ich die Hauptschule in ^^ und werde diese im Juli 2009 mit der Mittleren Reife abschliessen.
Den Beruf des Bankkaufmanns würde ich gerne erlernen weil ich einen Job suche wo sich mir die Chance bietet weiter aufzusteigen und wo ich viel mit anderen Menschen zutun habe. Bereits in meinem Praktikum in einer KFZ - Werkstatt, habe ich gemerkt das mir der Umgang mit Kunden liegt und auch viel Spaß bereitet. Ich arbeite gerne mit anderen Menschen zusammen weil ich ein redegewandter Mensch bin, und die nähe zu anderen Menschen brauche.
Ich bin ein ehrgeiziger,höflicher und eigentlich immer gut gelaunter Mensch und kann sehr gut im Team arbeiten, was sich mir im Fussballverein immer wieder bestätigte. Ich bin der Meinung dass ich durch meine Teamfähigkeit schnell in der Lage wäre mich in das Team Ihrer Bank einzufügen.
Über ein persönliches Gespräch mit Ihnen würde ich mich sehr freuen.

Mit freundlichen Grüßen

Forum

XqU

Hallo!

- Deine Sätze beginnen teilweise zu oft mit "durch" und immernoch "ich"
"Ich bin der Meinung...." ersetzen durch z.B. "Meiner Meinung nach..."
- Nenne den Namen der KFZ Werkstatt

XqU

Sorry für den Doppeltpost! Habe Edit Button mit Zitat verwechselt!

Walker

Auch dein Satzbau und deine Rechtschreibung ist nicht gerade der Hit Rolling Eyes

Wie auch XqU meint hast du zu viele Wortwiederholungen.

Auch die Absätze fehlen hier.

Rechtschreibung:
Zurzeit schreibt man zusammen
die Nähe zu anderen Menschen brauche (Nähe ist in dem Fall ein Nomen wegen dem Artikel die)

Mittleren Reife abschließen (kein ss bei abschließen)

Überarbeite es bitte nochmals und mit Absätze so ist es nämlich auch leichter für uns die Übersicht zu behalten. Wink

Wird schon Smile

öhm^^ · Gast

auf ein neues^^ diesmal mit Absätzen.

Sehr geehrter Herr ^^,

Durch eine Bekannte, die als Bankkauffrau arbeitet, habe ich für den Beruf des Bankkaufmanns zunehmendes Interesse entwickelt. Im Internet habe ich mich weiter über diesen Beruf informiert, und festgestellt, dass dieser Beruf genau das richtige für mich ist. Durch meine Internetrecherschen habe ich erfahren, dass Sie noch Lehrstellen für dieses Jahr vergeben. Aus diesem Grund möchte ich mich gerne bei Ihnen für eine Lehrstelle als Bankkaufmann bewerben.

Zurzeit besuche ich die Hauptschule in ^^ und werde diese im Juli 2009 mit der Mittleren Reife abschließen.

Den Beruf des Bankkaufmanns würde ich gerne erlernen weil ich einen Job suche wo sich mir die Chance bietet weiter aufzusteigen und wo ich viel mit anderen Menschen zutun habe. Bereits in meinem Praktikum in einer KFZ - Werkstatt (Name), habe ich gemerkt, dass mir der Umgang mit Kunden liegt und auch viel Spaß bereitet. Ich arbeite gerne mit anderen Menschen zusammen weil ich ein redegewandter Mensch bin, und die Nähe zu anderen Menschen brauche.

Unter anderem bin ich ein ehrgeiziger, höflicher und eigentlich immer gut gelaunter Mensch der sehr gut im Team arbeiten kann , was sich mir im Fußballverein immer wieder bestätigte. Meiner Meinung nach wäre ich aufgrund meiner Teamfähigkeit schnell in der Lage mich in das Team Ihrer Bank einzubringen.
Über ein persönliches Gespräch mit Ihnen würde ich mich sehr freuen.

Mit freundlichen Grüßen

Ist das denn Inhaltlich soweit in Ordnung ? Oder noch immer nicht ?

XqU

Im ersten Absatz musst du einen Satz irgendwie umstellen, damit ein "durch" gestrichen wird.

Wortwiederholung ist ein Problem von dir glaub ich!

neledarikamrat

außerdem solltest du auf die kommasetzung achten und abgesehen davon finde ich, dass einige sätze zu lang bzw. unübersichtlich sind und du auch teilweise etwas zu umgangssprachlich schreibst - bsp:

XqU

Bei google gibt es einige gute Rechtschreibprogramme! Wink

Vielleicht solltest du einfach mal eins drüber laufen lassen!

Forum

Walker

Schreib halt mal anstatt von durch z.b. aufgrund oder mit Hilfe

letzer Absatz:
da steht doch dass du ehrgeizig höflicher usw
und eigentlich immer gut gelaunter Mensch --->lass das eigentlich weg (das ist immer so ein Wort dass bedeutet dass du dir nicht sicher bist, ist wirklich so)

auch muss ich neledarikamrat zustimmen wegen der Kommasetzung

Exclamation

Mach doch mal bevor du das ganze hier reinstellst eine Rechtschreibprüfung an deinem Computer von dem Text Wink

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